Tuesday, November 2, 2010

三個多月沒更新過我的部落格了
原本已經不打算再寫了
因為已經覺得沒什麼好寫的
日常生活嘛 無聊瑣碎沒什麼好寫
心情感想嘛 情緒總是在起伏的更沒什麼好寫
部落格還留著是因為還有朋友們部落格的鏈結
可是想不到今天我回來寫了

前陣子想要回來換個環境
有一部分的原因也是因為在那裡心情不愉快
那陣子心情真是糟糕透了
心情在伏的總是多過在起的
甚至還糟糕到我一度懷疑自己心裡是不是生病了
那個時候就是想要充實自己 讓自己做得更好 想要求進步的時候
可是卻感覺做甚麼也不對
那種感覺反反覆覆
就是怎麼樣也不能恢復
總之就是一個超級不好受的感覺
p/s: 不是地方的關係, 是個人和時間的關係

之後回來家裡
那種感覺的確消失了
幾個月裡
心情還算正常了
沒有再感覺到那種糟糕透頂的心情

可是
最近類似那種心情又出現了
不 不是那種糟糕的心情
而是
我發現 我的人生 怎麼好像在走下坡

我發現
這段時間 我之所以沒有再感覺到那種甚麼也做不好的感覺
是因為 我為自己造了很多希望
我希望 我期待
將來我要做我喜歡做的事
將來我會變成我希望的樣子

我發現
我一直沉浸在虛幻的世界裡
在電腦前面 在戲劇裡 在節目裡
我在看著別人的成就
想著自己以後要怎麼樣 怎麼樣
然後享受著自我感覺良好

可是我沒發現到
那些只是想像

我一直想辦法要改進自己
一直在用各種能做到的辦法讓自己變得更好
我花了很多錢
買服飾 買化妝品 買保養品 買療程
用了很多錢
可是我卻沒有感覺到任何我想要達到的效果

我想我錯了
我一直想要改進自己
卻把那些都用在外表上
然後又不見得達到甚麼效果
這些都充實不了我的心理

現在
我感覺我連上進心 企圖心都不見了
我找不到我人生的意義還有目標

以前至少我會期望我變成還算優秀的人
也不必到怎麼了不起
但至少還是個算不錯的人
有值得讓自己驕傲的事
我非常嚮往 也非常享受一份榮譽感 成就感

但是現在
我竟然連那樣的志願也不奢望了
我竟然只希望平平還過得去就好了
我沒有了那份動力
甚至現在我也沒有了定力
做甚麼事情 我沒有定力毅力去把它完成
我好像好久沒有過真正認真努力去完成一件事了

我竟然有種預感
我未來是個很普通的人
跟我以往的理想比起來 甚至可以說是個差勁的人

就連功課
以前就算我知道我懶
但我還是相信只要我多努力一點
我還是可以獲得至少還可以讓自己滿意的成績
我還是相信 我可以做得到的

但是現在
我竟然有種我撐不下去的感覺
我有種 為甚麼我要討苦來吃 的感覺
我不敢去想像 接下來的功課會有多難唸
既然現在我就已經開始覺得有點吃力了
我只能告訴我自己
就算我沒有轉換科系 呆在原本的大學
功課還是一樣不簡單的
我只能告訴自己
不管做甚麼 也會是跟我現在做的一樣難

因為我已經沒有後悔的餘地了
不管再怎麼樣 我還是只有一條路
就是硬著頭皮走下去了
所以我不敢去想像未來的難度
只有走一步算一步

我現在對我的生活非常沒有動力
想做的東西
都沒有定力 付出努力去達成它
我覺得我很不爭氣
沒有一件事做得好

一直以來
我都是靠著我對未來的夢 的憧憬
來讓自己感覺良好
來成為自己往前走的動力

可是現在
我才發現
那些根本沒有讓我往前走
糟糕的是
我一直以為我在朝那個目標前進
而實際上那只是我的想像
我一直都在原地踏步 在墮落 在頹廢

我看不到我的目標
我沒有動力

是電腦讓我變成這樣的嗎?
有人說 長時間面對電腦
會讓人變懶散 變遲鈍 注意力無法集中
我面對電腦的時間越長
越覺得自己一事無成時
越有愧疚感
可是 卻離不開電腦

我能較少做在電腦前的時間嗎?
把那些時間用在更有意義的事情上

我要怎麼樣 要怎麼做?
才能感覺生活更充實有意義
才能真正在進步
而不是只在作夢

我不是在消極
但是這是我現在的感受
希望它是一個給我提醒的領悟
但更重要的是
有了領悟 還是要有脫離那個窘境的辦法

有時真想離開這個地方
到一個新的地方
讓自己重新來過
但是我知道
就算真的能夠這樣做
我還是重新來過不了
因為只是換了地方
如果我步改變我的習慣 我的思想
我還是被困在自己的窘境裡

可是現在
我沒有辦法讓自己從這個瓶頸裡走出來
我好想知道
我應該怎麼做
才能真正脫離這樣的狀況和情緒