泡泡 The bubble

六個半月
很快就過剩一個月了
回家的日子就要到了

這六個半月
說短不短 說長不長
說慢不慢 說快不快
有時很想家
有時很享受

最後第二個月
真的很想家
迫不及待想回家了
但當剩下一個月
離回家的日子越來越近
在這裡剩下的日子越來越短時
好像有點不是那麼想回去了

從當初的決定
一個習慣依賴家裡的人
第一次一個人
跑這麼遠 離開這麼久
從當初抱著不確定, 忐忑的心
決定博一博闖一闖
到來到這裡沒有想像中的陌生不習慣
一切融入得雖然不完全但也算相當自然
一直到兩個月後才開始有一點點想家

雖然到現在我那不會交朋友的個性並沒有完全改善
也不是所有的別的文化都能欣然接受
畢竟我這個人還是有點自我
但還是經歷了很多的第一次
做了很多以前的我不曾也不會去做的事
或許也讓我看到了自己的另一面

我的一生裡 我從來也想像不到的
第一次遇到了這麼多來自世界各地的人 (雖然只是過客)
第一次滑雪
第一次挑戰笨豬跳 (還上了癮)
第一次巴士為每天的交通工具
吃羊肉吃牛肉
即使不喜歡也勉強自己吃生洋蔥生菜沙拉
大大小小各種事
幾乎每樣對我來說都是新的都是改變
或許是我以前的生活太單調
這一次是真的一大突破

也學到了除了不能太相信也不能太依賴別人
凡事得要有所保留
凡事得要靠自己
有時善意的謊言是必要
有時不感興趣也要應酬
當然也學會了自己做很多事
有些事不要太堅持太在意
少點牢騷少點埋怨

雖然很多時候還是獨行俠
不過在這裡當獨行俠安全多了
也多了很多個人空間
這也是當初我想來這裡一個人靜一靜的目的
其實有時真的很迷戀一個人靜靜坐巴士聽音樂看風景的感覺
晚餐後回到自己的房間享受做自己喜歡的事
雖然也有覺得孤單的時候

當然一個人
很多決定都要自己作
所以常常陷入很多矛盾
很多[不知道]
像不知道要不要再回來工作
像不知道是不是那麼想回家
像不知道要不要刺青
好像甚麼時都沒有100%的確定
但不管在哪裡
總之人生就是有很多決定要做選擇

但或許因為我來這裡是度假心情
不需要考試
不需要工作
自己一個人少了很多煩惱和壓力
也少了很多爭執爭吵
所以才這麼輕鬆這麼平靜

美麗風景清新空氣
和善的人們
還有超享受的個人平靜時光
一直活在這個泡泡裡
雖然想念在家隨時有人分享
想念椰漿飯炒粿條麵粉粿
想念和朋友逛街唱k喝茶聊心事
但是也擔心一回去一切都會回到原點
彷彿一切只是一場夢
怕一切都會消失
像甚麼都沒發生過一樣
是, 我是太理想化
一直都不是活在現實世界的
一直都幻想在理想泡泡裡
但是有甚麼辦法
要是沒什麼事的話
千萬不要叫醒我

面具

其實後來已經慢慢學會儘量不公開自己的負面情緒
一來, 避免別人對我的印象只有負面的
二來, 大家都說, 現實的社會, 不能太赤裸裸, 這樣會被人抓住弱點

所以, 開始學會假笑, 陪笑
雖然還沒有做得很好
也還很不習慣
做這些好累

所以, 有時有好多不想說,
也不能說,
更沒人說,
所以只想自己一個人呆著
不用陪笑
不用假裝專心聆聽不感興趣的
不用努力回應

但這也不是絕對
當然還是有處得來
也很開心交流的
(雖然又讓我領悟出不能太依賴人)

但是基本上
發現我原來是個愛恨分明的人
我討厭表裡不一/雙面人
也很難藏住我的反感
雖然一下就會過去
但是當下要我壓抑不說
還是挺難受的
只是我在學習
不要太常埋怨
因為我發現
我常常埋怨
就是說
有太多事我看不順眼, 不順我心
所以我要學會控制, 壓抑
甚至多以平常心
接受很多事

不過會發現這點
因為回想起幾個例子
一個剛發生

[因為已經等了兩天她都沒有開口和我們要, 所以我們只好先開口
我說, 在你不在的那幾天, 我們又買了一些肉和水果, 那...可以把單給你嗎?她說, 哦好啊... 之後又補了句, 但是只有晚餐哦, 午餐可能你們要自己處理...當下沒有覺得怎樣, 還很乖跟她解釋只有晚餐...後來一想, 不對嘛! 哪有道理!我又不是第一天來, 當然知道沒有包午餐, 你還怕我吃你的嗎?那有時晚餐我沒吃, 又不見得你退錢給我?!還有周末的午餐, 本來也是包的, 但因為一開始(你)有點溝通誤會, 你說沒包, 我就算了, 都沒吃你的, 你又沒算?!
重點是, 你平時就不要裝大方, 偶爾又冒出類似這樣的話!!]

[還有她的那隻貓, 有時還真有點反感!
就是她那張臉, 就是一個兇樣, 一點也不討喜,
但是個性又軟綿綿, 愛撒嬌!
我就是受不了!]

[再想到從前有個人, 嘴巴很壞, 很兇,
但有時又裝出有同情心, 有愛心的樣子,
不, 她不是裝,
但我就是很反感!]


我知道我有時表達情緒可能會過於極端
像我討厭欺騙
我討厭表裡不一
或者可能還有其他的情緒
我也希望有時我可以不那麼極端
我知道有時事情其實根本就沒那麼嚴重
但我就是想表明立場
表明我
這就是我的個性, 我的感受!

和自己的約會

第128天

在這裡雖然很多時候都是一個人

但是今天第一次有機會像這樣和自己約會

不, 應該是22年7個月以來第一次

一個人搭巴士出門

在鎮上買了特價的熱奇曲

走到了到湖邊

吃著奇曲餅

耳機裡播著追星時期百聽不厭的歌曲

看著金光粼粼的湖面

腦海裡浮現那個曾經也看著湖的身影

不會泛起漣漪

因為已是習慣

享受著一個人的寧靜

夕陽透過雲層照著遠方的山谷

遠方不知是蒸汽船還是山谷間的屋子升起的炊煙

清澈的湖水一浪浪輕輕拍著岸

幾根浮木在水面飄呀飄

偶爾一群飛鳥飛過湖面

鴨隻在戲水

偶爾行人在身後來往

微風輕撫

雖然有點冷

但是捨不得離開這寫意的時刻

沉醉在這樣的時光45分鐘後

直到冷風吹得流鼻水了

才終於捨得離開

走進星巴克

點了份培根雞蛋派和一杯熱可可

聽著音樂

打著字

享受著只屬於自己的時間

雖然總期待找到一起分享的那個人

但是在他出現以前

我會享受這樣的時光

我快樂

但卻好久沒有放肆地大笑

身在現實中

卻總愛活在幻想中

是在做夢嗎?

這一段旅程

真的像場夢

讓我看到了很多不一樣的我

對於這些一直期待的改變很興奮

“變吧, 變吧, 盡量變吧, 我就是要看到不一樣的你!”

有些夢

回不去

有些夢

可以去創造

就讓我一直活在這美好的夢裡吧

第一份工作的最後一天, 下一段旅程就要開始

明天就是我在公司的最後一天了
不知不覺也快一年了
第一份正式的工作
我也算幸運
遇到了相當不錯的老闆, 上司還有很好的同事
祝福大家

再過一個星期就是起飛的日子了
從來沒有想過也不會想要出國的我
因為突然的一個念頭, 一股衝動
這個計劃
竟然就真的實現了

真的想像不到會是甚麼樣子
所以有的都是些美好的憧憬
想一想
其實心情蠻複雜的
有點五味雜陳

雖然有人跟我說
只去六個月太短了
還一直勸我乾脆讀個學士或碩士課程
呆個一兩年才回來
但對現在的我來說
半年還是夠了
畢竟這是我好不容易踏出的第一歩
其他的
就走一歩看一歩吧

這也是我的第一次
一個人
離開家裡這麼遠這麼長時間

我希望找個新的自己回來
希望我能如願以償
希望我會享受這次的旅程

起飛的日子越近
複雜的心情應該會越多吧

倒數一個星期~~

看重

還有七天就要離開我正式初出社會的第一份工作崗位了
本來一直就在期待這天的到來
甚至可以說是撐著過來的

但是當這天越來越靠近
又突然有了些感觸
主要原因是因為老闆上司的看重

想當年
小學一二三年級時
我也相當被老師喜愛
是老師眼中的乖乖好學生
因為功課好又聽話
上了五六年級
雖然開始被很多更優秀的同學的光芒所掩蓋
但在班上的功課還算不錯

上了初中一
也算是級任老師看重的學生
雖然在班上沒有擔任甚麼要職
但老師會交代一些重要任務

但隨著年級越昇越高
人際關係越來越重要
從中二到大學
成績也漸漸不再特別優秀
我在班上變成無名小卒, 隱形人
我也慢慢習慣這樣的狀態
只是偶爾開玩笑說起, 懷念那些還算"優秀"的曾經


這是我第一份正式的工作
在一個小辦公室
直接在老闆底下做事
或許只是做事方式剛好符合老闆的風格
所以相當受老闆的喜愛和看重
另一個上司對我也相當好
但可惜服侍老闆不是我適合的工作模式
所以總是想著離開
現在終於只剩一個星期多的日子就要離開公司了
突然有點點不捨
不捨的是這些被別人, 尤其老闆看重的感覺
謝謝老闆...

我人生的另一段旅程才正要開始, 要往夢想飛翔...

緣份

爭取過
成功了
但結果是失敗的

爭取
怕錯了
不爭取
怕錯過了


然後
不敢再爭取了
只想靜靜等待

心動過一次又一次
不會說喜歡
更不可能是愛
但卻有無法否認的好感
卻都是偷偷的
然後
很快的
無疾而終
一次一次
其實不好受
好像很不專一很假
多少次
跟自己說過不會再莫名亂心動了
卻一直在重複
我累了
真的想靠岸
不想再漂浮了

老天爺
那些無疾而終
都因為不是屬於我的吧
當有天遇到我的緣份
你會自動幫我們牽線吧
讓我知道他就是對的人
就算我不需要主動做出任何動作

祢會吧

人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。

-- 蔡康永哲理語錄

為人生做點甚麼

該玩的年紀
我不玩
該認真的年紀
我卻想著玩

有時候看到別人都在為自己的人生負責時
我真的覺得自己很沒用

說不出自己有甚麼才華
更說不出有甚麼人生目標
沒有甚麼讓我堅持的人事物

一直記得曾經被一個朋友說過
他以前一度覺得我是個沒用的人
雖然他沒有惡意
或許也忘記說過這樣的話了
但是我覺得或許某個角度上
他是對的
只是我不想承認

我一直在幻想不同的人生
騙自己我未來要去實現
其實我都是被關在一個被設定好的隱形框框裡
成天幻想著走出去
卻一直在原地踏步

為了為我的人生做點甚麼
我想要出國去
去體驗也好
去進修也好
反正我也還想不清我的未來到底是甚麼
想出國換換環境
換換思緒
換換想法
學習獨立
學習交際
學習生活

一直以來
我都沒有這樣的想法
現在我以為只要我有心了
就可以輕易實現

但是往前一步
我才發現要出國遊學進修
需要一筆不少的費用

雖然錢一直都是一個限制
但是以前的我
都不覺得錢會是一個大問題
至少
我想瘦身
就去簽了瘦身配套 ( 就是因此浪費了好大一筆 )
想買甚麼
也都能滿足 ( 雖然不是全部 )
想買車
也買了

現在
覺得有好多東西想做
卻都需要錢
它也變成了一個問題
因為我不想再用家人的錢了
不想再讓她們贊助我自己的夢想

雖然現在有問題
雖然有點迷茫
雖然有點不知所措
但是我想要去做
想要繼續擁有這個希望
想要為自己的人生爭取機會和經歷

2 。0 。1 。3

As usual
時間總是過得那麼快
可是比起往年總是在唸書中度過
2012雖然還算不上是我出色的一年
還算得上是充實的一年 =)
離開了日復一日唸書的日子

2012年初
考完 ACCA F level 最後一張 paper 後
就沒有再去上課了
在家做做報告
有空去打打工
也第一次出席公司的收工宴

更第一次決定把頭髮燙捲

2012
也是我21歲的一年
雖然我的慶生會沒有多隆重多特別
但是有一班同事陪我度過
還有一個師傅特別為我設計的蛋糕 <3 p="p">

2012 5月份

報告正式呈交

之後和家人去台灣自助旅行

所有行程自己安排

但是有找了包車司機

行程算是比較輕鬆

這次是第二次去台灣

但是比起上次跟旅行團

這次雖然只走了幾個地方

但是玩得比較盡興 ^_^

以後有機會還想再去

想去澎湖還有幾個地方

溫泉 這次也沒有去到

旅行回來

6月開始找工作了

7月中就正式開始上班

從此我就正式脫離學生生活

變為上班族了 過著朝九晚五半的生活

剛開始上班時

還不能適應

覺得特別累

每天晚上還不到12點就一定要去睡覺了

比起做報告時有時熬到3. 4點才睡

感覺身體受不了了

整整花了一個多月才調適過來

就慢慢越來越晚睡了

開始過12點

然後1點前

現在都1點多

甚至2點左右

其實大多數時候還是很累

眼睛都快睜不開了

可是就是不想去睡

人家都說

當你開始工作就會懷念念書的日子

我一點也不

或許是 ACCA 的日子沒有甚麼好值得我留戀的

反倒是 UTAR 的生活

那個當初我想離開的地方

我還有點懷念

Foundation 和在 Arts and Crafts Society 的日子

都有著很好的回憶

但這也並不代表我很愛上班

雖然上班後情緒真的輕鬆好多

少了功課壓力

雖然偶爾有些工作堆積如山的壓力

但不累積

還有一班很好的同事

開始那時候上班真的是開心的

但慢慢同事都走了

我也開始累了

這其實也不是我真正想做的

就開始會有逃避去上班的想法了

傳說2012.12.21世界末日

雖然知道可信度不高

但是還有點期待

不是希望世界真的末日

而是它說會進入黑夜三天,

之後世界還是會重生

我是期待它進入黑夜

讓我好好休息

哈哈 xP

很快的

2012下半年就在我上班

和偶爾和同事聚會中度過了

2013到來了

其實我不想說甚麼新願望或目標

因為怕只是說說卻做不到 *雖然可能性蠻大*

但還是可以說說新的一年我有甚麼希望吧 *嘻嘻*

首先我希望我可以了解到自己到底喜歡甚麼

將來要做甚麼

然後找到一份好的工作

自己喜歡的

將來不會後悔的

然後可以有點成就

再來我希望自己可以多一點堅持

不管是想法還是處事

雖然有時堅持跟固執是一念之差

該堅持的我不堅持

不該固執的我固執 >.<

感情事呢

我一直都希望可以遇到

但是這一整年經歷過一段充實的日子

我覺得有是自己也可以很開心的過

要找到適合的也不容易

突然不想勉強

不過話雖如此

我還是沒有改變不想一直單身的想法

我不是單身主義者

還是會期待緣份的降臨

順其自然吧

最後

這是一定要的

希望身邊的人

大家都會

開開心心

健健康康

♥♥♥

2 。0 。1 。3