無言

有很多感受想表達
卻說不出口
說了感覺像在抱怨生命
生活不就是這樣
不說又累積成無形的壓力
搞得自己身心俱疲

不想自己表現得很脆弱
可是是我的承受度太低了嗎?
還是因為生病所以承受度才變低?

從紐西蘭回來半年裡
已經生病三次了

剛回來一個月的時候
就患了帶狀疱疹, 俗稱"蛇"
過了一個月開工
開工一個月後
又得骨痛熱症
住了三天院
休息了一個禮拜
大病了一場
心態說不上來但某種程度上是有些改變
不是那麼情願加班了

然後一個多月後的現在
又病了
雖說是普通的發燒喉嚨痛咳嗽
但距離上一次發燒超過一天還不好
蚊症那次不說
都已經是N年前的事了

所以我自己也有點吃驚
我到底怎麼了
好像所有精力都耗盡了

告訴自己不會, 不可以, 也不累
但身體和心裡的無力感瞞不了自己
又好想去旅行散心了
可是怎麼可以呢
我才放了自己半年的假回來不久
才開始工作三個月
這樣不正常

不過說想去旅行
好像也沒這個力氣
其實是想去避世
更希望可以甚麼也不想, 谁也也不聽, 甚麼也不說
好好的放空靜一靜

雖然一直盡量控制自己不想
要訓練自己去面對
但這陣子
我真的好想說
我真的好累
心比較累
累的是累不可以說出口

希望只是生病還要上班
身心比較脆弱才會這樣

一直希望自己能夠積極生活
堅強面對社會
所以才告訴自己撐下去

雖然一直在想自己要面對的太多
其實更清楚是自己太懦弱, 甚至懶惰
所以總是徘徊在理想與個性之間

但是
第一次嘗試這樣的工作
雖然工作內容不討厭
但奇怪就是覺得做得很累
三個月來
我此刻最想做的是
真正的放空
甚麼也不想
靜靜的

好像都沒有這樣的機會
雖然不是24/7都在工作
但是感覺從來沒有好好的真正休息過

考验

今天怎么诸事不顺？

就算骗不过自己，常常这样觉得，

但其实不喜欢喊“累”，更要自己学会部可以动不动就喊累

但是今天的事……

早上病刚好还没完全，就得要去上班

虚弱的身体，无采的精神

要处理很多工作

让我以为这份就算要做超时

我也还算情愿的去做的工作

今天第一次

燃起了想放弃的念头

原本想快快完成

准时回家休息

怎么知道结果还是我最后一个离开办公室

带着闷闷又忿忿的心情开着车回家

路上听着歌

突然有种想哭的心情

身后突然就“砰”的重重一击

顿时我像无头苍蝇

原本不习惯请求于阿姨们的我

在这个不应该打扰妈妈的时候

也只能打电话给阿姨了

但是结果

我还是忘了记下车牌号码

其实有时我真的很恨自己是个生活白痴

真的很讨厌自己怎么可以这么笨

生活白痴加上路痴的我

绕了几大圈

原本阿姨让我先回家再陪我一起去警局

但半路我突然想起我应该知道警局在哪里

总之绕了好几圈

结果明天还得去总局

回到家

爸爸就说，

要被骂了哦

没有记车牌号码？真是没有生活经验

我心里憋屈

他问我其他问题时

我没好气地第一次那样顶了他几句

他说要被骂

应该是因为每次有事

阿姨们都习惯先用骂的

可是其实这次反而阿姨们都一直说没关系

一整天下来的事

简直就是让我在崩溃边缘

忍不住

自己哭了三秒

过去了

明天是礼拜六

虽然还是得工作三个小时

这一切

是老天爷给我的考验吗？

祂是想让我知道自己能承受多少吗？

可是我不希望再有不好的事发生了

尤其是对我身边的人……

保佑所有人都要健健康康、平平安安、开开心心的

23

23了

時間在不知不覺中已經流逝了

感覺上

好像20之後一年一年就過得特別快

說起來

我其實很對不起自己

這些年

時間過得特別快

可是我卻沒有為自己留下甚麼值得驕傲的事

時間毫不留情匆匆地走了

我卻沒有充實到自己 成就到自己

說我缺乏自信

其實驕傲如我白羊座 怎麼會不想自己在人前抬得起頭

實在也是因為我沒有甚麼足夠讓我充滿自信

回想起來

雖然我一直充滿理想 抱負

想要做甚麼

想要變成甚麼樣

想要怎麼成功

可是卻沒有一樣堅持不變的

總是很輕易的就被影響了 放棄了 改變了

我更加從來沒有為一件很想得到達到的事

拼盡全力去付出去努力做到

好像找不到理由去拼命

是怕付出了卻得不到相應的收穫

還是沒有甚麼是非得到不可的

不用付出努力不懈 不屈不撓的精神

就可以得到還算滿意的結果

沒辦法做到的

就算了 不把它當成目標

這樣生活前面的階段還算輕鬆

可是少了成就感 少了明確目標

實在提不起勁

一直理想成為一個有社會地位 讓人看得起得聰明的人物

可是僅有理想

而沒有實現的計畫 自信 或者能力

只會越來越打擊自信 越來越迷茫

哪怕想要做個小店的老闆

不需要很高的學歷

不需要很高的社會地位

哪怕在同儕中是最不出色的

(到這裡發現心裡始終有個結

還是過不了心裡關

小時候成績算好的

雖然夢想搞藝術 或開小店

但就是狠不下心去幹大多數人眼中不太需要學歷的事

其實也沒有太多信心能搞得起來吧

而結果到最後

就成績

也沒有得到一個令自己驕傲的成就

啊 就是這樣才無力

功課 事業 怎麼都沒有成就)

其實想說的是

哪怕是一件小事

只要有心

就應該排除萬難盡最大努力去達成

這樣小事也可以變大事

可是心裡有個關就是過不了

其實現在要我拿出自信 拿出全力

去做一個自己想做的事

我也不知道從何下手了

其實有很多種結果

都是我很樂意看到 接受的

但是

我不知道哪一個

是不管多少代價我都一定要得到的

就算失敗我也不後悔的

在那個理想世界裡

自己有很多能力

但在現實世界裡

我不知道我有多少能力

更不知道怎樣去發掘

有個結

在心裡

說不上來

但真的讓我好掙扎 好無力 好迷茫

離開一天, 旅遊六個月 + 拜早年

從Queenstown回來已經一個星期了
卻感覺像從來沒離開過一樣
在那裡生活了大半年
回來之前還有一點點擔心說回來以後不知道會變成甚麼樣
怎麼知道回到家甚麼也沒變
以前的習慣也一點也沒陌生
就沒有自己不在這裡六個月的感覺
而那六個月的生活
依然美好
但是好像好遙遠
所經歷的跟在這裡簡直就是天淵之別
所以一切像一場夢一樣
我不想把這裡比喻作天堂而Queenstown是凡間
但是感覺就像離開了這裡一天
到一個很美好的地方玩了六個月
回來卻像只經過了一天

但是我不想忘記那裡所有美好的人事物
它應該要成為我最珍貴的回憶之一

那個地方風景實在是太迷人
美得無法用言語表達
是我一直嚮往的
也是其中讓我留戀的最大原因

那裡的人
雖然不是全部
但是大部分的人都很友好很和善
就算是工作
服務業
心情也比起在這邊好些

當然也經歷了好多好多我的第一次
第一次吃這麼多牛肉羊肉
第一次滑雪
第一次一次過喝好多啤酒 (但我還是不愛啦)
第一次高空彈跳
第一次走山
其實整個旅程就是我的第一次
其實這樣自己一個人出去闖一闖見識一下世界真的很不錯
但是踏出去的第一步總是困難的
就算我已經經歷過了一次
也相當享受其過程
但是回到家裡
如果還要再出去
還是要有點勇氣和衝動
畢竟回到這個安樂窩(其實也不一定)
就是回到一個你熟悉的舒適範圍
還要再踏出去
身體心理總是會懶了

不過不管怎麼樣
偷懶只限新年期間
過了新年就該要開始找工作了(雖然還沒頭緒想做甚麼 ><)
沒有收入還真是比較難過

還有最重要當然是積極減肥
這一趟真是胖了好多好多! O.O

好了
明天(應該是今天)就是年三十除夕了
希望今年是個好年
事事順利
心想事成

新年快樂!!!