談感情

本來不想再提, 也不該再提
但還是去想了

我曾經愛過, 也被愛過
傷害過, 也被傷過

那段感情, 曾經讓我深深地痛過
曾經對於感情說的話, 都是負面的
讓關心我的人擔心也生氣,
所以我曾經和自己說過
將不再提對感情的痛和悔
況且說多了
連我自己也覺得做作
但是不管怎樣
那段很短的感情
確實對我的影響很大

現在過了那麼久
情感也淡了
再回來說
也許想法立場都不一樣了

現在想起來
那或許不值一提的感情
那段日子
卻是最開心的
說不定以後都很難再遇到這樣單純的快樂
但是當時卻不懂得珍惜和把握
連幸福都要鑽牛角尖
都是那時的我還不懂得真正的愛情應該是什麼樣子
這是我給自己一點安慰的理由
但也不完全是藉口

失去後那段嘗盡椎心的悔和痛的日子
讓我領悟了一些
算是嘗過感情裡的酸甜苦辣
自責過, 怨恨過, 懊悔過, 不屑過, 遺憾過, 思念過, 煎熬過

那段日子
雖然痛
但從沒在生活裡掉淚
卻幾次在夢裡崩潰大哭

也一度對甜言蜜語
覺得不屑

這些感覺陪著我
一年過了一年
我經過了許多人事物
那些痛
終於慢慢淡了

曾經的深刻
如今想起來
就只是很久很久以前的故事
它可能不會再泛起很大的漣漪
但它也確實留下了痕跡
從前的我
看感情戲從不掉淚
但是不知道從什麼時候開始
我像感同身受
就算是已經放下了那段感情的痛的現在
也會哭得在抽泣

其實想起來
緣份這事也真奇妙
原本兩個不相干的人
會走到了一起
為對方付出了感情
然後再變成兩個分隔兩地毫不相干的人
知道他現在很幸福
我知道
如果和他在一起
他是可以一起走很久的人
但或許緣份不是我的
或者我們有緣無份
我不知道我對他來說是不是什麼
但我知道他帶給我過什麼

從小學開始
心裡就有暗戀的對象
一直到初戀對象和失戀對象
或者偶爾心動的對象
感情至少都有個寄託
現在的我
感情裡心裡完全沒有一個對象
有時甚至覺得不能再對一個人有那麼深刻的感覺
所以也不想要戀愛
或許也是期待太多次
又無疾而終太多次

可是
有時還是不禁期待有那麼一個人的出現
雖然不想要戀愛
但我不是獨身主義
還是會擔心是不是要一直一個人

要是可以不用太累地去愛一個人
有一個關心你, 疼惜你, 了解你的人
那該有多好

我曾經說過
感動不是愛情
可是如果可以被感動
也是幸福的

要是現在還會有人
像曾經有人那樣全心對我
我很可能
就會接受了
因為我知道了
那樣
並不容易
緣分
並不容易

找快樂

最近找到能讓自己心情變好的方法:

(1) 看可愛的東西, 比如球球, 壞心情會被掃掉 ^^

(2) 看美麗的事物或風景, 心情也會變美 ^^

(3) 旅行, 看看美麗的世界. 所以現在夢想要去好多風景迷人的地方, 比如法國巴黎, 義大利威尼斯, 日本北海道, 瑞士, 新西蘭....等等

(3) 聽歌和唱歌. 聽歌的確是我很好的紓解方式.

     不管心情鬱悶, 煩躁, 還是低落, 戴上耳機, 用音樂來隔離這個世界, 心情就不會繼續壞下去.

     聽歌, 可以緩和我快要爆炸的脾氣; 可以紓解我讀書的壓力; 可以點綴我鬱悶的心情 ;D

(4) 看電視劇或電視節目吧.

     可以投入另一個世界, 從裡面找到一些夢幻, 鼓勵和動力.

     但這個不一定是快樂的, 只是情緒的另一種投射和出口.

(5) 作手工或美術有關.
      總是享受這種時刻. 尤其是完成一件美麗的作品時 ^^

好心情很重要, 我覺得好心情可以讓一個人變年輕 ;)

我也需要讓自己年輕化! ;)

靜 · 吵

以前我覺得只有在陌生人前的我才是安靜的
在家裡的我絕對是另一個人

可是
現在我漸漸發現
在家裡的我
有時候反而更加靜

不想加入談話
有時候有個話題
可能只是很瑣碎的
我要開口的說一些很隨意的想法
都會想一下
有時甚至想出口的話
卻收了回來

因為很可能只是一句不經意的話
又造成爭吵
所以有時候乾脆不講話

每個人都想爭贏
有些人可能有道理
有些人可能沒道理
可是好像幫谁說話都不對
說了也不一定被聽懂被接受
幫自己說話也好像不對
搞不好變成自己不認輸
甚至沒大沒小
有時候
自己的道理沒被聽懂
反而更氣在心裡說不出

我真的很厭倦爭吵了
所以有時寧願不說話
甚麼都不理
敷衍過就好了

可是
聽到爭吵還是受不了
真的受不了
心裡的煩難以形容
像要炸開
又不可以爆發
像會得內傷
像在減少生命一樣

可不可以不要再吵了
好煩啊
很愚蠢啊

奇怪的白羊座

從沒參加過大型演唱會
也並不喜歡參加演唱會
因為印象中演唱會就是人很多很熱很擠很吵大家都很high

可是那天知道蕭敬騰就要來雲頂辦演唱會
突然就有想要去的想法
但也只是想想
知道同事好像也會去就向同事了解了一下

可是之後間中出現了一些問題
差點就去不成了
電台又一直宣傳和播放他的歌曲
讓我聽了心癢癢更想要去

一個這麼好的機會
有伴
有便宜票
有空
地點又算近

可是媽媽不放心我深夜還坐車回來
當天又沒有便宜的房間了
我又不能不顧她的擔心和自己的安全堅持要去
當時很矛盾
以為就要錯失這次機會了
還真有點難過
但不想放棄
就想辦法

幸好最後找到比較便宜的房間了
父母也答應要去陪我住一晚隔天才回來
終於有機會去看一場演唱會了
開心開心

但因為我的個性
我就知道我去演唱會也不會興奮尖叫
這樣實在太奇怪了
也不過癮
但是想要為他尖叫
我必須先要忘記自己
我這樣告訴自己

不過結果
如意料中的
我還是沒辦法貢獻任何歡呼聲和尖叫聲
但是我我發現我很享受當中的氣氛
不絕於耳的歡呼聲
絢麗的燈光
和震撼人心的音樂

很享受靜靜的融入這樣熱鬧的氣氛中
但是卻覺得這樣有點奇怪

我這個奇怪的白羊座
其實我覺得我有那股想釋放的熱情
我心裡也開心也興奮
可是就是沒辦法忘情
是不夠high吧
還是不夠愛他
不知道到底是甚麼在壓抑
我倒寧願我可以盡情融入享受那樣的氣氛
跟他們一樣盡情的吶喊
盡情的釋放自己
多爽啊

那種時候
我多希望我可以
忘我! 忘我!
HIGHHHHHHH!!!!!
瘋狂的釋放白羊座的熱情!!! xD

面具

昨天听了好姐妹的一番话和劝告
自己也好好想了想

人长大了
很多事情都不能再任性固执再感情用事了

没错
我一直都觉得让别人知道我是一个怎样的人
知道我在想什么都是应该的
自我感觉是很重要的

一直都听很多人说出了社会就必须要戴着面具
虽然我觉得在别人面前我也未必是真的自己
但至少也没有戴着面具
其实在某些程度上
我还蛮在意别人怎么看我
所以在大多数人面前
我才会不能表现得自然
但我还是不喜欢戴面具

但是现在我发现
脾气本来就不太好的我
一旦在熟悉的环境下
就很容易将喜怒表现得很明显
姐妹们说得对
在别人面前这样做
的确是一个严重的弱点
因为别人不认识我
就凭我的一个动作，一个反应，或者一句话
他们都可以对我下任何评断
总之就是把自己的弱点赤裸裸的暴露在太阳底下

所以我开始觉得
我真的要开始学着戴面具了
不可以这么轻易就把喜怒写在脸上
要学会伪装

不过
戴面具的说法是比较现实残酷的
也是我不喜欢的
我还是比较不能接受
所以换一个想法
我应该要学着收敛自己的脾气
为了周围的人
也为了自己
不可以再为了小事就轻易表现不高兴
这样太以自我感觉为中心
这样要怎么做大事？

有原则是好事
但是要懂得变通懂得分轻重
不可以再因为一件小事不如自己预想中的感觉就不高兴
就像我还是不能接受被欺骗
但是要先评断事情轻重
不能每一件事都要死板板顺我意
就像我做事情讨厌被打扰
可是得看事情因由
可以的应该要忍让

我知道江山易改本性难移
说得简单要做到并不容易
可是不经一事，不长一智
我会提醒自己
学着去改

就算不高兴
也不应该让自己的个人负面情绪影响到身边的人


p/s：
因为我冲动的脾气造成的不愉快，
我很想说声：对不起！

近來的生活

原本以為考完試就很悠閒了
可是自從考完試一個月以來
幾乎天天都在忙
不是工作 就是出門 不然就是補習
最近還有做報告和去健身房
總之在家的時間都沒有多少
也沒有多餘的時間可以真正休息的
頂多偶爾只有一兩個小時可以看看戲

最近加上要為出席公司尾牙和過農曆年作準備
好像有好多事要安排 要想 要準備
有時讓我覺得有點壓力
特別是想到報告的事
在這樣時間不充足的情況下
真的好壓力

其實這樣的生活也不是不好
其實也不算很累的生活
只是這樣過了一個月
竟然還不習慣
還是會覺得累

一度覺得心也累了
好想念曾經的倚靠

好矛盾的心理
有時覺得很累 好想不要做了
但是好多時候還是會想做下去
會放不下
或許捨不得難得有可以相處的朋友
或許怕不做事了又覺得無所事事 會有頹廢沒用的感覺
或許捨不得難得自己有被需要的感覺
或許捨不得
可以看到某人的機會

這樣的生活看來充實
其實很多時候
開始會覺得茫然
因為看不到前面的路 前方的目標
相信這只是一個轉折點
絕對不是我一直要做的東西
卻不知道自己將來真正要做甚麼

一些時候
真的覺得好累
好想要能夠好好沉澱下自己
可是卻害怕發現自己的沒用和無能

這樣的生活
我要的是甚麼

一段失去的感情
已經過了好久
心裡的陰影
應該已經消失了
只是在空虛的時候
還是會好懷念那個曾經
假如有個人在身邊有多好
但是現在的我雖然希望一段感情
卻不再強求
因為強求來的 未必是自己想要的

有人對我說
今年不要再單身了
我也希望如此
但是我卻覺得今年還是會跟去年一樣
不想再抱任何希望了
因為沒有希望才不會有失望
已經失望太多次了
不想要再失望下去了
這樣心會太累
可以不抱希望地期待我的愛情降臨嗎

從前看偶像劇的愛情 會彌補現實的空虛
現在看 卻是越看越空虛

生活
被填滿了
心
還是空的吧